Perkenalan kembali ... wajaken artikel

oke .... untuk sobat wajaken semua .... kali ini wajaken akan postingf tentang wajaken kembali
..... langsung ajha ya ...:
1. WAJAKEN PICK

Pada wajak pick ... banyak postingan
original tentang foto kejadia atau lainnya











2. Wajaken Info

 ini lambang buat wajak Info yang pastinya mengandung banyak
info yang sepektakuler















3. WAJAK Video

Kalo wajak video jita bakalan nampilin video video
yang keren dan menarik dari youtube dan lainnya ..











4. WAJAK TIPS

kalo wajak tips pasti tentang tips tips menarik
oke , keren dll











5. Wajak Story
pasti tentang ceritalah .???








 ............... oke sobat eajak sekian dari saya terimakasih ...
komment yah

»»  READMORE...

Ketawa yuk : Paluy salah kapal

Hai sahabat wajak kali ini di ketawa yuks saya akan menceritakan kisah seseorang yang bernama paluy.
yang pasti hebring... euy.... langsung aja kita simak bersama ceritanya:


    pada hari sore yang cerah... paluy mau mudik ke kalimantan sudah kangen sama keluarga dirumah ...
tapi... tapi ....tapi... si paluy salah naik kapal... di atas kapal tadi ada banyak sekali prof, Dr dan sbg.
artinya kapal itu isinya orang pinter-pinter gan ....?!!
paluy pun terkesan akan kepandaian semua orang disana. saat paluy ke depan kapal ... dia melihat seseorang sedang menghitung dengan menggunakan simpoa ... tapi selesai menghitung dia langsung membuang sempoa tersebut ....
paluy: lho pak kenapa di buang itu alatnya ?
prof  : tenang... that easy .... bisa bikin lagi
.........
paluy hanya bengong mendengar kata2 profesor
lalu profesor mengeluarkan handphone ..... lalu tiba tiba ia berteriak dan tampak marah ... lalu..
hp blackbery itu dibanting sampai pecah

paluy : lho pak kenapa dibanting handphone nya ?
prof   : tenang saja, saya dapat membuatnya lagi !

........
lalu tidak berapa lama prof. mengeluarkan sebuah laptop ... dan tampaknya sedang memindahkan data menggunakan flash disk. setelah itu laptonya dihancurkan dalam mesin penggiling.

paluy : lho ....(belum sempat selesai ngomong)
prof  : bisa bikin lagi !!!!!

paluy pun tidak sabar lagi. ia merasa bahwa prof. tersebut menganggap dirinya bodoh karna terus bertanya ...
lalu ia pun mencari ide ... dan ahaQ!!!!!

ia pun berlari menuju ke bayi profesor tersebut. dan membuang bayi tersebut ke laut ...
lalu prof. menangis dan berkata pada paluy.

prof. : kenapa kamu buang bayi saya !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
paluy: tenang bisa bikin lagi ...........

lalu prof marah dan mengambil light saber dan dan dan ........ jangan di ceritain deh

»»  READMORE...

cara nyetrika praktis

Kali inie kitaakan ngebahas soal 
oke langsung aja nie gak usah repot-repot jelasin karana semua bisa di jelasin gambar inie:

itu cara paling prakti menurur wajaken ... gimana kalo menurut loe
langsung aja Comment !

»»  READMORE...

Galeri Foto lucu yang berasil ditemukan di web

Jereng jreng kembali lagi nie di galeri wajaken

Oke buat temen-temen wajak kali ini di galeri ada nie foto foto yang emang berasil ditemukan wajaken.blogspot.com di internet dan tanpa lama-lama lagie ......... inie diya fotonya:

NIe bapak bapak gak bisa beli mercon atau mau bikin waw kali yah ......

Kalau ini baru monyet yang gak nyadar diri Banget:

 

Masih ingat kata Pak suekarno .... oke mari kita kabulin :

 Oke kali inie baru waw ... soalnya nie pembalap memeng Pertamax :

siapa tau perbedaan motor boat di Anyer, Kuta Bali, sama Jakarta
Inie sia jawabanya :

Itu Dia gambar gambar yang dapet wajaken tunjukin ke sahabat semua
kira kira gimana menurut loe langsung commen aja >!

»»  READMORE...

Cara Selamat dari Film Horror

Shortlink: http://mlsbgt.de/zfIOzx

Mungkin pada suatu ketika, kamu sama temen-temen pas lagi jalan-jalan nggak sengaja nabrak orang sampe meninggal, dan beberapa minggu kemudian kamu semua diburu oleh sosok misterius. Atau malem-malem ada orang nggak jelas nelpon kamu, nanya film serem kesukaan kamu apa, dan selanjutnya kamu dikejar-kejar sama pembunuh bertopeng.
Kayak skenario film ya ? Tapi mungkin terjadi lho. Kehidupan ini kan penuh misteri dan kejutan. Nah misalnya nih, kamu lagi apes dan terjebak dalam sebuah situasi yang mirip dengan film horor, pasti kamu panik dan bingung, gimana coba caranya biar selamat ?
Nah MBDC sebagai mercusuar ilmu yang selalu memandu kamu untuk masa depan yang cerah, mau ngasi bocoran dikit, gimana caranya kamu bisa selamat kalo terjebak dalam situasi horor begitu.

1. Jadi yg Paling Cantik/Ganteng

Kalo kamu perhatiin di film-film horror, pemeran utamanya, (yang paling cantik dan paling ganteng) biasanya selamat sampai akhir. Ya maksimal luka-luka gitu deh, terus jalannya pincang-pincang dikit. Tapi mereka pasti hidup, paling enggak sampe ada sequel film tersebut.

Google cewek cantik trus keluarnya dia...

Nah, disini juga sama. Kalo kamu terjebak dalam situasi horror, pastikan kamu adalah orang terganteng/tercantik dalam grup kamu, karena akan meningkatkan survival rate kamu. Kalo misalnya kamu nomer 2 atau nomer 3 ganteng/cantik, pintar-pintarlah cari cara untuk menyingkirkan saingan kamu. Dan buat yg (ngerasa) paling ganteng/cantik, berhati-hatilah.

2. Jangan Jadi Pelawak atau Kaum Minoritas

Pernah liat adegan film horror dimana si pelawak pura-pura diserang/ketangkep sama penjahat/hantunya buat ngerjain temennya, dan tiba-tiba diserang beneran ? Sering kan. Dalam situasi hidup dan mati seperti itu, kamu harus selalu siap dan waspada, karena si penjahat bisa menyerang dari mana saja. Kalo kamu ngelawak-ngelawak dan becanda sendiri, itu bisa menyinggung si penjahat karena dia ngerasa usaha dia buat memburu kamu semua jadi cuma lawakan doang buat kamu. Makanya biasanya yang suka ngelawak-ngelawak gini dimatiin duluan.

Penjahat Rasis

Terus ya, biasanya penjahat gitu kan suka rasis, jadi yang kaum minoritas biasanya juga diserang duluan tanpa alasan.

3. Jangan Berpencar

Mungkin kamu dan temen-temen mau sok geng scooby doo gitu, berpencar untuk sok jadi detektif dan mencari-cari petunjuk tentang apa yang terjadi. Tapi Scooby Doo itu film kartun anak-anak, pasti semua akan selamat. Ini beda bung, ini dunia nyata. Kalo berpencar, berarti kamu memberikan kesempatan untuk si penjahat untuk menghabisi kamu satu persatu.
Kalo tiba-tiba mati lampu, jangan ngecek sekring, penjahatnya menunggu disitu. Jika ada suara aneh dari kamar belakang, anggap aja ada kucing atau angin lewat, karena sebenernya itu suara si penjahat yang siap memotong-motong kamu.
Ingatlah apa kata pepatah. Bersatu Kita Teguh, Bercerai Kita Runtuh. Ingatlah para pejuang kemerdekaan yang bersatu untuk melawan penjajah. Kamu juga harus begitu. Jagalah kesatuan dan bersatuan. Bhinneka Tunggal Ika !

4. Jangan Lari ke Dalem Rumah dan Ngunci Kamar

Ini kesalahan paling fatal yang biasa dilakukan oleh pemain film horror. Ketika mereka dikejar oleh penjahatnya, mereka malah lari ke kamar dan menguncinya. Mereka malah terisolasi di dalam kamar, dan si penjahat tinggal menunggu, karena cepat atau lambat pasti mereka harus keluar.
Kalo kamu lagi dikejar-kejar penjahat, lari lah ke tempat yang rame. Misalnya lari ke mall, club, atau kalo mau lebih asik lagi, lari ke tempat antrian peluncuran gadget baru. Siapa tau si penjahatnya lupa kalo hari itu iPhone 5 mau keluar, akhirnya dia memutuskan untuk ikut ngantri aja daripada ngejar-ngejar kamu.
Nah, kalau kamu secara disiplin mengikuti 4 cara di atas, niscaya kamu pasti akan selamat sampai akhir kok! Malah mungkin kamu bakal ada di sekuel! Selamat ya!

Sumber: http://malesbanget.com/2012/01/cara-selamat-dari-film-horror/#ixzz2LWIRCcPt
Copyright Malesbanget.com 2011
Under Creative Commons License: Attribution Non-Commercial No Derivatives

»»  READMORE...

Permainan Indoor Klasik yang (Mungkin) Gak Dikenal Anak Jaman Sekarang

Shortlink: http://mlsbgt.de/PZu2Oq

Halo teman-teman. Kali ini MBDC mau ngajak kamu untuk kembali bernostalgia, karena sesungguhnya mengenang masa lalu yang indah lebih menyenangkan daripada memikirkan masalah masa kini apalagi masa depan.
Kalo kemaren-kemaren kita udah nostalgia dengan tontonan-tontonan masa kecil, jajanan, komik dan juga lagu-lagu, kali ini kita mau ngebahas tentang permainan indoor (board game) klasik yang dulu menemani kita di masa kanak-kanak, sebelum digeser oleh video game, acara TV yang makin macem-macem dan gak jelas, iPod, iPad dan i-i-an yang lainnya, yang dinikmati oleh anak-anak sekarang. Mungkin anak-anak sekarang gak kenal sama mainan-mainan ini. Kasian.
Yuk langsung mulai aja.

1. Ular Tangga 

Mainan yang sangat simpel dan menyenangkan. Tujuannya adalah jalanin koin/pion kamu dari kotak nomer 1 sampe ke kotak nomer 100. Kalo ketemu tangga, kamu bisa langsung skip ke kotak ujung tangganya. Tapi kalo kamu kena kepala uler, berarti kamu musti turun ke kotak ekor uler. Simpel kan? Tapi pas dimainin sih seru, soalnya bisa aja temen kamu udah unggul jauh, tiba-tiba kena uler gede dan mundur jauh, sementara kamu ngebut karena dapet tangga terus.

2. Damdas ( Checkers ) 

Ini mainan kalo sama bule sih disebutnya Checkers, tapi kalo bahasa Indonesianya (kalo gak salah) Damdas. Cara mainnya mirip-mirip sama catur, yaitu bikin lawan kalah karena gak bisa gerak lagi, atau semua pionnya udah abis kamu makan. Cara jalanin pionnya adalah diagonal, ngikutin kotak yang waranya sama, atau bisa juga kamu sambil “ngelompatin” pion lawan dan sekalian makan pionnya itu. Kalo jago, kamu bisa “ngelompatin” beberapa pion lawan dalam satu giliran.

3. Halma

Kalo halma, tujuannya adalah mindahin semua pion kamu ke kandang yang satunya lagi. Misalnya pion kamu merah, kamu musti mindahin semua pion dari kandang merah tempat kamu mulai, ke merah yang ada di seberang kamu. Siapa yang bisa duluan mindahin semua pionnya, dia yang menang. Setiap giliran, kamu boleh majuin satu pion satu langkah. Waktu awal-awal emang gak seru sih, cuma maju dikit-dikit, tapi kalo pion-pionnya udah banyak yang keluar, kamu bisa loncat-loncat juga, kayak main damdas. Tapi disini bedanya gak ada makan pion lawan.

4. Ludo

Ludo juga tujuan mainnya mirip sama halma, yaitu kamu musti mindahin pion kamu ke kandangnya. Tapi ludo mainnya pake dadu dan peraturannya lebih rumit. Untuk ngeluarin satu pion ke arena, kamu musti ngeluarin angka 6 dulu di dadu. Terus misalnya kalo pion lawan jalan dan berenti di kotak yang ada pion kamu, berarti pion kamu musti balik kotak awal. Waktu buat main ludo ini lumayan lama dibandingin board game yang lainnya, tapi emang lebih seru sih.

5. Congklak

Nah, kalo yang ini, mungkin kamu sendiri gak kenal nih! Hayo ngaku, siapa yang gak pernah main congklak waktu kecil!
Inti dari permainan ini adalah mindahin butir-butirnya itu ke lobang yang ada di samping itu. Kamu sama lawan kamu banyak-banyakan buat menang. Setiap lobang, kecuali dua yang di samping bakal diisi 7 butir, terus kamu mulai giliran kamu dengan milih lobang mana yang mau kamu kosongin, dengan ngambil semua isinya dan masukin ke lobang-lobang sebelahnya satu persatu sesuai dengan arah jarum jam. Kalo kamu berenti di lobang yg kosong, giliran kamu berenti. Kalo ada isinya, lanjut lagi dengan ngambil semua butir di lobang itu.
Ada mainan dari masa kecil kamu yang belum dibahas disini? Tambahin di comment ya

Sumber: http://malesbanget.com/2012/06/permainan-indoor-klasik-yang-mungkin-gak-dikenal-anak-jaman-sekarang/#ixzz2LWI0NCqs
Copyright Malesbanget.com 2011
Under Creative Commons License: Attribution Non-Commercial No Derivatives

»»  READMORE...

MBDC Nostalgia: Film-film yang Sering Diputer di TV Lokal

Shortlink: http://mlsbgt.de/PpDpuS

Pada punya tipi kan ya? Pasti hapal deh film-film yang sering diputer dibawah ini. Kadang-kadang berdasarkan ocassion tertentu, misalnya lebaran, natalan dan tahun baru, tapi kadang juga gak tentu. Asal puter aja buat ngisi slot program yang lagi kosong. Berikut ini beberapa diantaranya:

Film Bo Bo Ho

Sekarang sih udah mulai jarang nih liat si bocah botak gendut dan temannya yang kurus jago kungfu. Tapi dulu semacam hampir tiap hari diputer di stasiun TV yang berbeda. Biasanya siang-siang pas pulang sekolah, kadang juga pagi-pagi dan kalau beruntung ada juga tengah malam. Kebanyakan sih filmnya kita gak apal judulnya, pokoknya film Bo Bo Ho, seringkali bertemakan kung fu dan kolosal, tapi banyak juga yang bersetting modern. Selain si Bo Bo Ho dan temannya yg jago silat itu, ada juga tokoh paman (diperankan oleh seorang aktor yang namanya Ng Man Tat) dan guru biksu yang sudah renta itu. Masih inget filmnya yang Ten Brother? Yang suami istri melahirkan sepuluh anak dari hasil menelan kalung ajaib. Nonton sekarang juga masih ngakak. Klasik banget ituh.

Home Alone 1 dan 2

Tidak lengkap rasanya liburan natal dan tahun baru kalau gak nonton film ini. Apalagi waktu masih kecil dan gak natalan. Kalau dipikir-pikir ada kali 10 tahun lebih film ini selalu diputer di akhir Desember. Coba ntar kita cek, akhir tahun ini masih ada apa gak. Ceritanya apa? Kalo sampe kamu belum tau cerita petualangan Kevin dan orang tuanya yang gak bertanggung jawab itu sih mungkin kamu belum pantas buka MBDC. Baca Bobo dulu gih.

Film Steven Seagal

Anak 90an sih pasti lebih familiar sama Steven Seagal daripada Chuck Norris. Pelem-pelemnya sering diputer nih di layar emas RCTI jaman masih bocah. Mulai dari Above The Law, Hard To Kill, Out for Justice sampe Under Siege. Beeeuh. Sebenernya kita pengen juga masukin Van Damme kesini, juga Silvester Stallone, juga Arnold Swachneger, tapi setelah kita pikir-pikir itu bisa jadi satu artikel sendiri, jago-jago berantem abad 21 gitu misalnya, barengan sama Barry Prima dan George Rudy. Jadi yaudah kita masukin Steven Seagal aja disini. Gapapa ya? Gapapa deh.

Film Vampir Mandarin

Sabtu pagi di RCTI nih biasanya. Masih inget gak? Vampirnya itu mayat prajurit perang yang bangun lagi dan loncat-loncat dengan tangan lurus ke depan, baru berhenti kalo ditempel kertas doa di jidatnya. Eh tapi kalo mayat yang hidup lagi itu mah zombi yak. Ya pokoknya gitu deh, Happy Ghost kalo gak salah judulnya, dan ada beberapa seri gitu. Lebih ke arah komedi daripada film serem sih.
Apalagi film jaman dulu yang memorable buat kamu? Silakan ditambahin lho. Jangan protes kenapa film Warkop DKI, Benyamin S, Rhoma Irama dan film horor lokal gak dimasukin. Kan udah ada artikelnya sendiri.

Sumber: http://malesbanget.com/2012/10/mbdc-nostalgia-film-film-yang-sering-diputer-di-tv-lokal/#ixzz2LWHlW9Yh
Copyright Malesbanget.com 2011
Under Creative Commons License: Attribution Non-Commercial No Derivatives

»»  READMORE...

Hal-Hal Ngeselin Yang Dilakukan Tokoh di Film Horor

Shortlink: http://mlsbgt.de/SnUq3x

Kamu suka nonton film? Pasti doyan nonton film horor kan walaupun cuma nungguin Nikita Mirzani sama Tera Patrick muncul sekilas di film. Nah, kamu yang suka nonton film horror/thriller Hollywood pasti nggak asing sama adegan-adegan yang bikin gregetan penontonnya. Apalagi pas tokohnya dikejar-kejar pembunuh atau mahluk ajaib lainnya. Rasanya antara skripnya suka terlalu polos atau aktrisnya suka cari perhatian penonton aja. Apa aja contohnya?

1. Dikejar pembunuh, malah lari menjauh dari keramaian.

Kalau tokohnya dikejar-kejar pembunuh kebanyakan mereka lari masuk ke rumah atau ke tempat yang cenderung sepi. Kenapa nggak lari ke rumah tetangga, atau ke jalan raya supaya bisa minta tolong orang? Ini namanya sih jurus ngumpanin diri sendiri!

2. Ketemu hantu atau pembunuh, malah diliatin balik.

Lagi adegan kejar-kejaran, tokoh utama dalam film tiba-tiba ketemu sama pembunuh atau hantunya. Biasanya yang sering ada di film horor, mereka liat-liatan dulu 2-5 detik terus si tokohnya baru teriak dan lari. Padahal kalau udah tahu dia bakal dikejar, ngapain deh pakai liat-liatan dulu. Coba kalau liat-liatannya lebih dari 5 detik, yang ada jadi naksir terus bukan film horor lagi dong jadinya.

3. Dikejar pembunuh lalu masuk lift, bukannya pencet tombol tutup pintu.

Sering banget adegan kejar-kejaran terjadi di gedung dan tokohnya lari ke lift. Yang bikin kesel, mereka jarang banget nunjukin mencet tombol tutup pintu. Mereka cuma pencet tombol lantainya. Gimana pintu liftnya nggak lama ketutupnya? Padahal jelas banget tombolnya ada buka dan tutup pintu. Ngeselin kan? Tapi sebenernya bego juga sih naik lift. Udah tau lift juga lama. Kenapa gak naik tangga darurat? Padahal kan udah sering dibilang, kalo dalam keadaan darurat jangan gunakan lift. Eh itu sih kalo kebakaran/gempa bumi ya?

4. Dikejar hantu atau pembunuh masuk kamar atau lemari terus dikunci.

Selain mencoba sembunyi di tempat yang jauh dari keramaian, tokoh-tokoh film ini sering justru mengunci diri di dalam tempat terpencil. Misalnya nih, dikejar-kejar zombie trus malah sembunyi di kamar terus dikunci. Padahal zombienya kan bisa masuk paksa atau dia bawa senjata. Terus tokoh utamanya cuma bisa komat-komit berharap zombienya nggak liat. Kenapa nggak lari ke luar rumah ajaaaa? Paling gak lebih luas gitu. Asal zombienya bukan yang tipe lari kan pasti menang lomba lari lawan zombie.

5. Selesai dikejar-kejar, masih penasaran.

Udah selesai main kejar-kejarannya, kayaknya pembunuhnya atau hantunya udah hilang. Santai dong jalannya. Eh, emang dasar kecentilan! Masih penasaran aja dan malah iseng liat-liat lagi kira-kira udah beneran ilang belum ya? Nah namanya juga film horor, maunya ngagetin penonton. Pas lagi celingak-celinguk, biasanya penjahatnya tiba-tiba muncul lagi dengan sound efek yang bisa bikin orang cepirit. Harusnya mah kalo udah lari ya lari aja, jangan nengok lagi ke belakang.

 6. Bunuhnya suka tanggung

Jadi katakanlah jagoannya akhirnya berhasil membunuh monsternya. Trus apa yang dilakukan si jagoan? Biasanya sih malah dideketin trus diliatin. Gak tau buat apa, mau dipretelin barang-barangnya kali. Nah di saat inilah biasanya si penjahat ternyata belum mati dan (lagi-lagi) bikin kaget penonton. Harusnya kalo penjahatnya kayaknya udah pingsan mah jangan tanggung-tanggung, tusuk aja 10 kali lagi di jantung dan kepala, pastiin dulu mati. Gimana sih.
Tapi ya namanya juga film horror sih. Kalo tokoh-tokohnya pinter kabur…ya gak jadi film horror dong. Palingan filmnya 5 menit selesai. Terkadang hal-hal nyebelin ini emang dibutuhin sih buat hiburan. Nah, kamu paling sebel kalo tokoh horror ngapain? Silakan share di comments!

Sumber: http://malesbanget.com/2012/09/hal-hal-ngeselin-yang-dilakukan-tokoh-di-film-horor/#ixzz2LWHSkMZd
Copyright Malesbanget.com 2011
Under Creative Commons License: Attribution Non-Commercial No Derivatives

»»  READMORE...

Inilah Penyebab Obama… eh Osama Terbunuh

Shortlink: http://mlsbgt.de/lhA5lP

Hari ini adalah hari pendidikan nasional dan Obama… eh Osama Bin Laden tewas!
Apa hubungannya? Enggak ada, tapi MBDC melihat ini adalah hal yang spektakuler aja, karena kemarin abis Royal Wedding yang bertele-tele tersebut, sekarang ada musuh no 1 Amerika yang telah tewas.
Well, MBDC mengucapkan selamat kepada pasukan Amerika yang telah nyoba memburu Osama disana sini, akhirnya sekarang kena. Meskipun kita sendiri belum tau yang mati beneran itu Osama atau body doublenya. Secara orang mirip Osama kan banyak banget, apalagi di daerah Afghanistan.
Inilah spekulasi kematian Obama… eh Osama yang diriset oleh MBDC:
Ketika orang-orang pada heboh mengenai #RoyalWedding di Twitter kemarin, ternyata Osama juga ikut komentar mengenai itu, tapiiiiii dia lupa mematikan mylocnya.

Yup, sesimple itu doang. Akhirnya pun pasukan Amerika yang notabene sering main Twitter langsung heboh dan nyari lokasi tersebut di Google Map, seperti yang diberitakan oleh Mashable disini.

Btw, MBDC juga menemukan Foursquare Accountnya Osama yang tertinggal sebelum dia tertembak mati loh, bisa dilihat disini:
Klik disini untuk melihat secara full page Foursquarenya dia.
Dunia langsung heboh begitu tau Obama… eh Osama ketembak mati, semua berita langsung breaking news. Lucunya adalah banyak banget yang salah nulis bahwa Osama… eh Obama yang tewas. Duuh ribet… Udah deh liat aja cuplikan gambar-gambarnya.


Hahaha.. kasian juga si Obama… eh Osama… eh bener deng si Obama ini jadi korban salah tulis mulu. Yah namanya sama sih….
Tapi hikmahnya dari kejadian ini adalah bahwa kita akan mempunyai kaos-kaos yang akan menjadi cult lagi seperti halnya Che Guevera.

Sumber: http://malesbanget.com/2011/05/inilah-penyebab-obama-eh-osama-terbunuh/#ixzz2LWH9xM6T
Copyright Malesbanget.com 2011
Under Creative Commons License: Attribution Non-Commercial No Derivatives

»»  READMORE...

Menebak Kepribadian Cewek Dari Cemilannya

Shortlink: http://mlsbgt.de/RpXf6s

Kalo kamu rajin baca MBDC, kamu tentu menyadari betapa seringnya MBDC mengajari kamu cara menebak kepribadian cewek. Mulai dari bacaannya, tanaman hias yang doi pelihara, sampe ke olahraga yang dia lakukan. Iya kita emang sejago itu dalam menebak kepribadian cewek dari hal-hal kecil yang Ia lakukan. Nah kali ini adalah dari cemilannya. Kenapa? Karena cewek suka nyemil, itu membuat mereka kalem dan anteng. Jadi kalo cewek kamu suka nyemilin:

Ciki

Dia anaknya lumayan santai dan asik. Kalo dia makan ciki pake tangan, berantakan serpihannya, cemongan, dan gak peduli tangannya kotor, dan suka jilatin bekas ciki di jarinya, berarti dia tipe anak yang cuek dan ceplas-ceplos dengan kehidupan. Tapi kalau dia makannya rapih, pake sumpit, pake tatakan tisu dan tiap dua detik rapihin serpihan di bajunya, dia anaknya agak konservatif dan taat peraturan. Kesamaan dari para penyemil ciki adalah mereka gampang haus. Termasuk haus kasih sayang dan perhatian. Eaa.

Cokelat

Cewek-cewek yang doyan cokelat manis campur susu atau krim, dan warna warni, biasanya adalah anak yang manis dan ramah dan berhati hangat. Mereka sangat ceria dan baik hati. Tapi kalo cewek-cewek yang suka dark chocolate asli tanpa campuran dan agak pait, biasanya adalah orang yang tegas, kaku, sinis dan pintar lagipula brilian. 

Es Krim

Tipe ini adalah cewek berprinsip tenang dan pasti. Mereka juga tipe yang cepat belajar dan cepat pulih dari patah hati. Secara makan es krim kan gak bisa lama-lama, karena gampang mencair. Kalo dia suka es krim batangan, dia punya sedikit nuansa kekanakan dalam dirinya. Kalau dia makan es krim batangan di depan kamu, sambil jilat-jilat mendesah, itu berarti dia lagi godain kamu. Kalau dia sukanya es krim di cup, makan pake sendok dengan rapih, berarti dia anaknya kalem dan gak suka cari ribut.

Buah-buahan

Penggemar buah-buahan sebagai cemilan adalah tipe cewe yang tau apa yang dia mau dan mau bekerja keras untuk itu. Karena dia tahu nyemil buah itu sehat, sementara untuk makan buah perlu usaha, mulai dari nyari, harga sampe ngupasnya. Cewek kayak gini agak susah diboongin biasanya.
Nah demikianlah. Ada yang mau kamu tambahin dari kepribadian cewek berdasarkan cemilannya? Silakan tambahin di comments!

Sumber: http://malesbanget.com/2012/11/menebak-kepribadian-cewek-dari-cemilannya/#ixzz2LWGaih7B
Copyright Malesbanget.com 2011
Under Creative Commons License: Attribution Non-Commercial No Derivatives

»»  READMORE...

Peran Kamu di Pertemanan dan Hubungannya dengan Film Horor

Shortlink: http://mlsbgt.de/PKo9nl

Ibarat film Hollywood, di setiap pertemanan pasti setiap orang memiliki perannya masing-masing. Coba deh kamu cek apa peran kamu di antara temen-temen kamu. Ini penting lho, apalagi terutama di film-film horor, siapa yang terbunuh duluan atau siapa yang akan selamat.

1. Si Lucu

Biasanya tokoh yang lucu ini muncul di awal dengan segala kekonyolan dan jokes-jokes garingnya. Mereka selalu menertawakan segala hal. Kalau filmnya tentang liburan, biasanya dia bikin jokes tentang tempatnya atau lokasi liburan yang dianggap cupu. Biasanya si tukang melucu ini terbunuh di awal-awal film. Ibaratnya, kemakan sama omongannya sendiri. Biasanya matinya konyol gitu deh.

2. Si Polos

Si polos ini biasanya sosoknya perempuan cantik yang pendiam dan lugu. Di awal-awal film, mereka sosoknya penuh intuisi dan curigaan. Si polos ini kadang-kadang juga agak penakut. Si polos ini juga tipe yang suka mengingatkan temen-temennya dan selalu diabaikan karena dianggap aneh. Tokoh ini, biasanya mendadak jadi pemberani di tengah-tengah film, terus dia akan jadi pahlawan bagi semua dan selamat di akhir film.

3. Si Cantik dan Seksi

Ini tokoh perempuan yang lain lagi. Biasanya dia tampil cantik dan berpakaian super seksi. Biasanya perannya di awal film dia punya rencana nakal sama pacarnya. Nanti di tengah film, tokoh ini akan jadi ratu pesta dan berlanjut bermesraan. Ironisnya, si cantik ini nggak akan lama-lama dimunculin di film horor. Dia kemungkinan besar terbunuh kedua saat lagi bermesraan dengan pacarnya. Kalaupun salah satunya selamat, pasti salah satunya akan jadi saksi terbunuhnya sang kekasih. Kasian.. *pukpuk*

4. Si Pintar

Tokoh pintar atau geek biasanya muncul sebagai pemanis yang di awal tidak terlalu penting perannya. Mereka mirip-mirip sama si polos, berusaha ngasih tahu teman-temannya yang suka ngebully dia. Awalnya nggak didengerin, tapi di tengah film biasanya kata-katanya mulai dipertimbangkan. Dia bisa jadi side-kick si polos dan meskipun sempat jadi korban dia tetap bisa bertahan. Si pintar biasanya terbunuh menjelang terakhir atau kalau selamat malah jadi pasangannya si polos.

5. Si Goblok

Si goblok ini biasanya adalah karakter yang ditujukan sebagai sebuah comedy-relief. Tapi beda sama si lucu. Kalo si lucu kan ngelucunya belagu gitu ya. Songong. Nah, kalo si goblok ini jadi lucu karena dia…goblok. Biasanya dia yang dibego-begoin sama temen-temennya gitu. Dalam film horror nasibnya si goblok ini variatif. Biasanya sih mati duluan, tapi bisa juga malah selamat sampe akhir.
Nah, kalo kamu termasuk yang mana nih? Kalo di film horror sekiranya kamu mati di menit ke berapa?

Sumber: http://malesbanget.com/2012/09/peran-kamu-di-pertemanan-dan-hubungannya-dengan-film-horor/#ixzz2LWGC5KS4
Copyright Malesbanget.com 2011
Under Creative Commons License: Attribution Non-Commercial No Derivatives

»»  READMORE...

menebak kepribadian cewek dari panggilan untuk pacarnya

Menebak Kepribadian Cewek dari Panggilan Sayangnya

Shortlink: http://mlsbgt.de/W5gQg5

Apuaaaah? Menebak kepribadian cewek lagih? BASIK! UDAH 2013 NIH! Tsk. Biarin ah. Ok kali ini kita akan berusaha menebak keperibadian cewek dari panggilan sayangnya ke kamu. Jiyeee. Yang belum punya pacar mungkin bisa cari tahu gebetan kamu manggil pacarnya gimana. Perih sih, tapi ya mau gimana lagi, daripada penasaran. Nah jadi ya:

Mas/Abang/Kak/Kang

Awww, pastinya dia adalah tipe-tipe cewek manis, penurut dan kemungkinan usianya lebih muda dari pasangannya. Biasanya tipe cewek ini sangatlah domestik, dalam artian berbakti dan hormat gitu sama pasangannya. Apalagi kalau panggilan itu datangnya memang dari dia, bukan karena pasangannya yang minta. Kalau belum pacaran dan masih gebetan udah dipanggil gitu sama cewek, jangan geer dulu, jangan-jangan dia brotherzone-in kamu.

Darling/Honey/My Love/Schatz/bahasa asing lainnya…

Kemungkinan dia adalah seseorang santai dan memiliki pengetahuan yang luas. Dia juga memiliki kepribadian yang supel dan senang berteman. Mudah-mudahan sih panggilan ini hanya ditujukan pada satu orang yang spesial aja, kamu misalnya, atau pacarnya doang. Tapi kalau dia membahasakan panggilan ini kepada semua orang, dekat maupun kurang dekat, yah kemungkinan sih anaknya emang baik aja, tapi kurang suka komitmen terikat gitu.

Sayang/Ayang/Yank/Ay/Beb

Ini memang panggilan standar sih. Biasanya cewek yang manggil pacarnya dengan sebutan ini, ya anaknya gak mau ribet aja. Simple. Supaya jadi pembeda aja kalo lagi manggil pacarnya sama teman-teman yang lain. Kemungkinan dari pacar pertama sampe yang kelima dia masih menggunakan panggilan yang sama. Karena ya biar gak ribet aja ganti-ganti.

 Ayah/Abi/Papa/Buya

Hmmmmm…hmmmmmmmmmmmm….cewek-cewek yang memanggil pacarnya dengan sebutan ini sih, euh kadar posesipnya agak tinggi kayaknya, begitu juga ekspektasinya, dan ada kemungkinan memiliki daddy issue. Demikianlah.

Custom made.

Biasanya nama panggilan sayang ini hasil modifikasi dari nama si pacar atau bentuk tubuhnya atau kebiasaan si pacar tersebut. Misalnya, Nyonyot, Ndutna, Manyonye, Babiku, Mpinaku, dan sebagainya dan sebagainya yang kalau kita list semua disini jadi geli sendiri. Cewek yang memanggil pacarnya pake panggilan custom made biasanya sih anaknya kreatip dan agak manja. Dia tipe yang suka menandai teritorial dia. Jadi ada kemungkinan cewek-cewek ini agak sedikit posesip juga.
Gitu deh. Jadi cewek kamu manggil kamu apa? Atau ada ide lain? Tambahin silakan.

Sumber: http://malesbanget.com/2013/01/menebak-kepribadian-cewek-dari-panggilan-sayangnya/#ixzz2LWFjckaf
Copyright Malesbanget.com 2011
Under Creative Commons License: Attribution Non-Commercial No Derivatives

»»  READMORE...

kamus slank : Arti kata sumitro

Kata Hari Ini dari KamusSlang.com: Sumitro

Shortlink: http://mlsbgt.de/Y5fiTu

Seperti biasa, tiap Rabu MBDC akan mengambil sebuah kata acak dari KamusSlang.com untuk dibahas dan dipelajari bersama. Tujuannya? Supaya kamu makin pinter dan gak gampang dibohongin orang dong. Nah, kata pilihan hari ini adalah:

Sumitro

Sumitro adalah singkatan dari Suka Minta Rokok. Ini ditujukan bagi orang-orang yang…suka minta rokok. Ya gitu deh.
Contoh:

A: Eh, kenapa namanya dia Aul Sumitro sih?
B: Soalnya dia Suka Minta Rokok.

Begitulah. Mudah sekali kan?
Mudah-mudahan dengan ini kamu semakin pintar dalam berbahasa slang dam bisa membantu Indonesia melestarikan budaya bahasa slang yang luar biasa ini. Mari bersama kita lestarikan Bahasa Slang Indonesia!
Pengen belajar lebih banyak kata-kata slang? Ayo kunjungi KamusSlang.com!

Sumber: http://malesbanget.com/2013/02/kata-hari-ini-dari-kamusslang-com-sumitro/#ixzz2LWEQe5Hf
Copyright Malesbanget.com 2011
Under Creative Commons License: Attribution Non-Commercial No Derivatives

»»  READMORE...

Hal yang dapat dilakukan saat lapar

5 Hal yang Sebaiknya Tidak Kamu Lakukan Kalau Kamu Sedang Lapar

Shortlink: http://mlsbgt.de/Xo24ht

Beberapa waktu yang lalu MBDC sempat membahas tentang persamaan antara sedih dan lapar. Lapar memang sebuah kondisi yang sangat tidak mengenakkan, jauh lebih tidak mengenakkan dari kondisi jomblo menahun sekalipun. Setidaknya jomblo menahun nggak akan bikin kamu mati, sementara lapar menahun? Ah. Runyam sekali.
Selain erat kaitannya dengan perasaan sedih, lapar membuat kita sukar melakukan hal-hal tertentu. Kalau dipaksakan, konon akibatnya jadi nggak baik gitu. Hal-hal apa aja sih? Nih, 5 hal yang sebaiknya tidak kamu lakukan kalau kamu sedang lapar.

Berbelanja

Pernah denger istilah “lapar mata” dong? Istilah itu sungguh berdasar, lho. Saat lapar, tubuh kamu memproduksi hormon tertentu yang bikin kamu “lapar mata”, barang-barang yang ada di depan kamu jadi kelihatan lebih menarik dan bawaannya pengen kamu borong aja semuanya.
Lapar juga mempengaruhi apa yang kamu beli. Konon, orang yang lagi lapar akan cenderung membeli makanan-makanan yang kadar gulanya lebih tinggi atau yang lemaknya lebih banyak, ya pokoknya cemilan-cemilan junk food gitu deh. Semacam, tadinya niat ke supermarket beli semangka, tiba-tiba pulangnya malah bawa ciki-cikian sepuluh bungkus, donat dua kotak, kulit ayam goreng kiloan tiga plastik. Horeee!

Belajar

Belajar di saat lapar itu nggak maksimal, soalnya lapar bikin kamu susah konsentrasi, sukar mengingat, dan bawaannya jadi pengen menunda melulu. Penelitian juga membuktikan kalau anak-anak yang belajar di saat lapar itu biasanya pontennya kurang tuh kalau dibandingkan sama anak-anak yang belajar pas kenyang.
Hal ini jadi bikin MBDC mikir. Mie instan yang adalah penemuan maha dahsyat itu jangan-jangan konsep awalnya dulu diciptakan oleh jeritan lapar seorang mahasiswa miskin yang kelaparan dan harus belajar karena besok ujian. Masuk akal banget sih nih kalau menurut MBDC.

Memutuskan Sesuatu

Jangan pernah membuat keputusan-keputusan penting di saat perut kamu sedang dalam keadaan lapar! Soalnya, perut yang lapar mempengaruhi kemampuan problem-solving kamu dan bikin kamu sulit berpikir rasional.
Jadi, pastikan perut kamu terisi sebelum mengambil keputusan-keputusan penting yang mempengaruhi hidup kamu. Kayak kalau misalnya kamu mau tanda tangan proyek yang nilainya milyaran rupiah, ya jangan pas lagi lapar dong. Minimal kamu ke warteg dulu lah gitu biar agak kenyang dikit.

Mengoperasikan Alat-alat Berat

Ini karena lapar juga sangat mempengaruhi koordinasi fisik kamu. Di saat kamu lapar kan bawaannya lemes melulu tuh, nah ini bikin kamu gampang melakukan kesalahan-kesalahan yang berhubungan dengan koordinasi fisik. Mulai dari yang gampang jatoh, gak sengaja menyenggol tombol-tombol penting, atau bahkan pingsan mendadak.
Makanya kalau lagi lapar kamu usahakan jangan mengoperasikan alat-alat berat. Jangan dulu bawa bulldozer atau nyupir tronton kalau kamu lagi lapar.

Pacaran

Jadi MBDC pernah gitu suatu hari naik bis antar kota antar propinsi, terus supir bisnya nyetir lagu dangdut yang judulnya Gubug Derita.

Begini liriknya:

Pagi makan sore tiada
Takkan luntur cintaku padamu
Baju satu kering dibadan
Takkan pudar sayangku padamu

Bohong itu. Jangan percaya. Rasa lapar membuat tubuh kamu memproduksi hormon pemicu stress seperti adrenalin, dan ini bikin kamu gampang kehilangan kesabaran dan bawaannya ngomel-ngomel melulu. Gak asik banget kan kalau kamu pacaran trus bawaannya ngomel-ngomel terus, yang ada ntar kamu diputusin. Kasian.
Nah, makanya. Kalau bisa sih kamu jangan berlapar-lapar, begitu. Makan gih

Ada lagi hal yang menurut kamu sebaiknya jangan dilakukan kalo lagi laper? Boleh loh dishare di comments

Sumber: http://malesbanget.com/2013/02/5-hal-yang-sebaiknya-tidak-kamu-lakukan-kalau-kamu-sedang-lapar/#ixzz2LWDuOK81
Copyright Malesbanget.com 2011
Under Creative Commons License: Attribution Non-Commercial No Derivatives

»»  READMORE...

skenario yang paling banyak di film hantu

Skenario Horror yg Paling Bikin Males Kalo Kejadian di Kehidupan Nyata

Shortlink: http://mlsbgt.de/XXCv9E

Eh Halloween nih. Halloween itu sangat identik dengan horror. Biasanya, di bulan ini film horror banyak bener yang keluar. Nah, seringkali film horror ini memiliki sebuah skenario kejadian yang bikin kita berpikir, “anjrit, males banget nih kalo kejadian sama gue”. Nah, berikut ini adalah skenario-skenario yang paling bikin males kalo sampe kejadian di kehidupan nyata.

Sekamar Rumah Sakit Sama Orang Mistis

Kayak di Film: Segmen Ward di film Phobia 2.
Jadi ceritanya kamu lagi sakit dan harus dirawat inap nih. Tapi kamu gak sanggup masuk kamar VIP yang cuma sendirian. Jadi kamu harus masuk kamar kelas 2, dimana kamu harus share sama orang lain gitu. Nah, orang yang sekamar sama kamu ini adalah orang yang sudah sangat tua dan kayaknya udah koma gitu. Serem sih, tapi kamu pikir ya udahlah, udah tua juga.
Tapi kemudian di malam hari, tiba-tiba kamu denger kayak suara komat-kamit gitu. Kayak ngucapin mantra-mantra gitu. Gak ada siapa-siapa. Si kakek itu udah koma kan? Gak mungkin dong dia yang komat-kamit. Trus pas kamu udah mau ketiduran, tiba-tiba kamu kayak ngerasa si kakek itu ngeliatin kamu. Si kakek itu kayak masuk ke mimpi kamu. Kamu kebangun. Gak ada apa-apa. Pas kamu ngeliat ke arah tempat tidur si kakek…dia gak ada di sana. Ya jelas gak ada lah. Sekarang dia udah ada di samping kamu, siap untuk ngambil tubuh kamu.

Mobil Ditumpangin Setan

Kayak di Film: Banyak banget lah
Ini standart banget, tapi pastinya selalu bikin takut orang-orang yang bawa mobil. Skenarionya standart lah: kamu naik mobil malem-malem sendirian, pas kamu liat spion…ada yang duduk di belakang. Males. Banget. Amit-amit dah.
Pada dasarnya, mau yang numpang di belakang itu setan ataupun orang beneran tetep males sih. Mungkin malah lebih serem kalo orang beneran ya. Gimana dia bisa masuk coba.

Dikubur Hidup-hidup

Kayak di Film: Buried
Kamu kebangun tiba-tiba dan menyadari bahwa kamu dikubur hidup-hidup. Kamu dimasukin ke peti mati yang kecil banget dan gak ada apa-apa di sana. Kamu hampir gak bisa bergerak, susah nafas, dan saat kamu teriak pun gak ada yang denger. Aduh ngebayanginnya aja merinding.

Diliatin Setan

Kayak di Film: Biasanya film-film horror asia lah.
Kamu di ruangan kecil, sempit, gelap, gak bisa kemana-mana, trus di depan kamu ada setan yang ngeliatin kamu. Udah ngeliatin aja gitu. Yeah.
Gitu deh. Kalo menurut kamu apa skenario horror yang paling bikin males? Silakan dishare lho.

Sumber: http://malesbanget.com/2012/10/skenario-horror-yg-paling-bikin-males-kalo-kejadian-di-kehidupan-nyata/#ixzz2LWCYszIO
Copyright Malesbanget.com 2011
Under Creative Commons License: Attribution Non-Commercial No Derivatives

»»  READMORE...

kejadian tak terduga , ortu tiba tiba datang ke kostan

Memanipulasi Kejadian Tak Terduga: Sidak Ortu ke Kostan

Shortlink: http://mlsbgt.de/1368I2I

Tinggal di kost memang punya kenikmatan sendiri. Bebas, gak ada yang ngatur-ngatur. Tapi terkadang, justru inilah yang bikin kamu jadi lengah. Siapa yang bilang kalo orang tua kamu gak mungkin sidak ke kostan? Gimana kalo kamu abis party, pacar nginep, trus tiba-tiba orang tua kamu dateng mendadak? Berabe kan? Supaya kamu siap ketika hari ini akhirnya datang, nih MBDC kasih beberapa situasi yang mungkin terjadi beserta dengan hal yang bisa kamu lakukan untuk memanipulasi kejadian tersebut!

1. Skripsi yang Nggak Beres-Beres

Mungkin orang tua kamu gerah karena katanya kamu udah tinggal skripsi, tapi kok gak kelar-kelar. Akhirnya mereka dateng dadakan ke kost kamu untuk ngeliat apa yang sebenernya sedang kamu lakukan. Nah ini bisa gawat. Oleh karena itu, ada baiknya kamu selalu siap. Biarkan kamar kamu selalu dalam keadaan berantakan, penuh tumpukan kertas-kertas dimana-mana. Ini memberikan kesan kamu tuh bekerja keras banget. Kalo ditanya, kamu bisa bilang dosen pembimbing kamu maunya banyak, jadi skripsi kamu direvisi mulu. Buktinya? Tuh banyak tumpukan kertas-kertas sisa hasil ngeprint. Orang tua kamu pun akan iba. Trus kamu bakal dikasih duit tambahan. Bisa seneng-seneng 1 semester lagi deh!

2. Setelah Pesta Semalaman

Gara-gara ada temen ulangtahun, kamu pun terbawa suasana dan belum sober betul ketika orang tua sidak di Minggu pagi yang ceria. Mata merah dan muka bengap kayanya nggak bisa dihindari. Cara ngelesnya ada dua cara; pertama kamu pura-pura sakit. Siap-siap selimut tebal dan kompres dahi dengan es. Orang tua kamu, terutama ibu kamu, pasti khawatir! Kamu mungkin malah bakal dibeliin makanan. Cara kedua, pura-pura abis jogging 5 puteran atau main bola semaleman. Muka belum sober sama kecapean abis olahraga bisa saling menutupi kok. Coba aja.

3. Si Pacar Lagi Nginep

Wah ini agak ribet. Sebisa mungkin sih suruh pacar kamu cepet-cepet pake baju rapi gitu, biar kesannya pacar kamu emang lagi main trus belajar bareng aja gitu. Pacar kamu mukanya masih keliatan ngantuk? Ya bilang aja dia ada jam kuliah bolong trus numpang tidur di kost kamu. Yang jelas bajunya harus rapi, biar meyakinkan. Kalo bisa sih langsung suruh pacar kamu untuk bikinin sesuatu buat orang tua kamu gitu, biar orang tua kamu terkesan trus melupakan kecurigaan pacar kamu nginep. Tapi gimana kalo pacar kamu gak sempet ganti baju trus kalian ketangkep basah? Ya udah sih ngaku aja. Paling kamu dinikahkan. Semua bahagia. Happy ending…Eh gak ya?
Begitulah kurang lebih. Ada yang mau nambahin situasi dan solusi kalo orang tua tiba-tiba sidak? Boleh lho dishare di comments

Sumber: http://malesbanget.com/2013/02/memanipulasi-kejadian-tak-terduga-sidak-ortu-ke-kostan/#ixzz2LWBQjBZq
Copyright Malesbanget.com 2011
Under Creative Commons License: Attribution Non-Commercial No Derivatives

»»  READMORE...

Tipe-tipe Orang yang Gak Boleh Kamu Pacarin

Shortlink: http://mlsbgt.de/UvXjzY

Ah ini tentu saja selain yang dilarang yang oleh agama ya. Ini jenis orang yang emang secara sosial agak canggung aja kalo kamu pacarin. Ya, sebenernya gapapa aja sih kalau kamu anaknya cuek. Tapi, yah pokoknya menurut MBDC, ini adalah orang-orang yang sebaiknya jangan kamu pacarin:

Mantannya Sahabat Kamu

Ok ini masih level satu lah, masih bisa dinegoisasi. Kalau misalkan mereka udah putus lama, terus baru kalian pacaran itu masih okelah. Tapi kalau masih fresh from the oven udah langsung kamu pacarin, itu gimana ya? Gitu dah. Lagian biasanya sih berakhir dengan kamu harus menjauh dari sahabat kamu itu. Biasanya.

Guru kamu

Guru ya, bukan dosen. Kenapa? Yaah, selain kalau gak salah ada undang-undang dan etikanya, pacaran antara guru dan murid dianggap bisa menodai kesakralan kegiatan belajar-mengajar. Bwoelah. Mungkin mendingan pindah sekolah aja, kalau beda sekolah kayaknya gapapa. Percayalah, yang ada di film-film bokep tentang hubungan guru murid itu kalau diterapkan di dunia nyata itu, agak, euh ya pokoknya bisa bikin kamu kena masalah serius lah.

Orang Tua Teman Kamu

Bapaknya atau Ibunya gitu. Bok plis deh, iya sih ada istilah MILF dan DILF, tapi gak bener-bener bokap atau nyokap temen kamu sendiri juga sih. Kalau cuma om-om atau tante tante yang somehow punya anak seumuran kamu tapi kamu gak kenal masih gapapa lah.

Pembantu/Supir Kamu

Yaaa di film-film FTV sih emang lumrah nih kayak gini. Secara yang jadi pembantunya Revalina S Temat atau yang jadi supir itu Reza Rahardian, yah kita sih gak bisa nyalahin pemeran utamanya kalau sampai kepincut. Gini, kita bukannya beda-bedain orang dari kastanya ya, kalau cinta terus mau apa? Yaudah gapapa, cuman ya seperti disclaimer kita diatas, bakalan canggung aja secara sosial kalau kamu pacaran sama mereka. Dan pastinya hidup kamu akan jadi lebih sulit sih. Ingat, kalo di FTV-FTV itu biasanya di akhir cerita diketahui bahwa si pembantu yang cantik atau supir yang tampan itu sebenarnya adalah seorang anak pintar lulusan universitas yang memiliki masa depan cerah, namun karena satu dan lain hal, dia harus jadi supir atau pembantu. Nah, dalam kehidupan nyata…yah, MBDC cuma mau bilang kalo ini jarang sekali terjadi.
Nah, begitulah kira-kira. Siapa lagi yang menurut kamu sebaiknya gak dipacarin? Share pendapat kamu di comments.

Sumber: http://malesbanget.com/2012/11/tipe-tipe-orang-yang-gak-boleh-kamu-pacarin/#ixzz2LLzMwm7z
Copyright Malesbanget.com 2011
Under Creative Commons License: Attribution Non-Commercial No Derivatives

»»  READMORE...

Apa-apa saja yang harus dibawa oleh kita saat Liburan

Apa yang Perlu Dibawa Untuk Menghemat Saat Liburan?

Shortlink: http://mlsbgt.de/Xau8dn

Wah, udah mau akhir taun aja nih. Berarti saatnya merencanakan liburan akhir tahun dong! Tapi setelah melihat tabungan, kamu menyadari bahwa sebenernya keuangan kamu lagi seret. Nah, karena itulah kali ini MBDC mau kasih tips dan bocoran barang apa saja yang wajib kamu bawa supaya liburan kamu makin irit.

1. Bekal Lauk Pauk Kering

Katanya hal yang paling susah kalau lagi jauh dari tanah air atau kampung halaman adalah makanan. Jadi nggak ada salahnya kamu bawa perbekalan sendiri, misalnya abon, ikan teri, atau sambal balado bahkan nasi putihnya juga. Lumayan kan kalau kamu mau liburan 5 hari langsung menghemat 15 kali makan. Tapi, jangan coba-coba kamu buka bekal kamu di pesawat atau bus yang penuh penumpang. Apalagi kalau bekal kamu pete dan semur jengkol. Selain emang gak boleh sama pesawatnya, kalo bekal kamu pete…ya kasian aja sih sebelah kamu.

2. Botol Air Minum

Tahu dong kalau air keran di luar negeri aman buat diminum? Saatnya kamu manfaatin ini untuk refill air minum sehari-hari. Lumayan lho daripada bolak-balik beli air mineral. Plus, kamu juga bisa hemat biaya ke toilet kalau kemu kebelet, botol minum selalu bisa jadi penyelamat. Asal jangan kebalik ya sama yang buat direfill air minum.

3. Sarung

Peralatan yang satu ini sungguh multifungsi. Kalau kamu naik pesawat berbujet rendah atau menginap di hostel, kamu bisa menghemat charge selimut yang kadang-kadang nggak disediakan. Sarung ini bisa juga jadi penyelamat kalau destinasi kamu banyak nyamuk. Jadi hemat kan buat beli lotion anti nyamuk? Sarung juga berfungsi kalau mendadak hujan kamu nggak bawa payung atau pas lagi di pantai kamu nggak bawa tikar. Tentunya sarung juga bisa jadi penyelamat kalau kamu kehabisan kamar dan terpaksa tidur di musholla atau di pos satpam.

4. Kaos Kaki

Ini andalan buat kamu yang mau jalan-jalan ke luar negeri. Bayangin misalnya kamu dapat tiket murah untuk liburan ke Eropa pas musim dingin tapi kalau belum tentu balik ke sana lagi, saying dong beli segala kostum winter? Nah, saatnya kamu manfaatin koleksi kaos kaki kamu. Bisa dijadikan sarung tangan atau penutup telinga. Hemat banget pastinya. Malu? Halah, kalo miskin mah gak usah pake malu-maluan segala lah.
Nah, dengan 4 hal di atas harusnya sih liburan kamu jadi agak lebih hemat dikit. Punya info mengenai apa yang harus dibawa lagi saat liburan supaya hemat? Boleh lho dishare di comments

Sumber: http://malesbanget.com/2012/11/apa-yang-perlu-dibawa-untuk-menghemat-saat-liburan/#ixzz2LLv8yWpE
Copyright Malesbanget.com 2011
Under Creative Commons License: Attribution Non-Commercial No Derivatives

»»  READMORE...

Alasan mengapa bang haji roma irama Layak Jadi Capres (menurut bang haji sendiri)

Alasan Kenapa Rhoma Irama Layak Jadi Capres (Menurut Rhoma Irama)

Shortlink: http://mlsbgt.de/SLujo8

Pemilu memang baru akan dilangsungkan tahun 2014, tapi selentingan tentang siapa yang akan mencalonkan diri jadi presiden berikutnya tentu sudah mulai kita dengar di sana sini. Salah satu yang paling santer MBDC dengar adalah berita pencalonan diri jadi presiden dari sang Raja Dangdut kita nih, siapa lagi kalau bukan Rhoma Irama.

Iya, memang saya mau jadi capres 2014. Problem ?

Weits! Jelas MBDC nggak problem dong, Bang Haji Oma! Bang Haji Oma (selanjutnya kita singkat saja jadi BH Oma – red) kan warga Negara Indonesia, jadi pastinya BH Oma juga berhak mencalonkan diri jadi presiden Indonesia. Tapi yang MBDC denger-denger sih banyak yang menyangsikan kemampuan BH Oma memimpin negara kita ini. Ah menurut MBDC sih orang-orang yang menyangsikan BH Oma itu sebenernya belum paham aja kenapa menurut BH Oma layak menjadi capres RI 2014 (tentunya menurut BH Oma sendiri!) Maka dari itu MBDC mau mengutip sebuah wawancara BH Oma, biar semua orang-orang yang masih ragu itu bisa lihat sendiri betapa BH Oma sangat layak jadi capres RI 2014! BH Oma pasti bisa kan memimpin Indonesia?

Saya yakin bisa. Yang namanya pemimpin itu ada formal dan informal. Saya ini pemimpin bangsa, tapi informal. Setiap Jumat saya menjadi khatib, Idul Fitri dan Idul Adha juga saya memberi khutbah, memberi motivasi dan solusi pada masalah bangsa. Itu sebetulnya sudah menjadi pemimpin. Menjadi pemimpin politik saya tidak kaget. Saya sangat siap dan saya kenal bangsa ini

Tuh! Selama ini BH Oma kan udah jadi pemimpin informal. Udah pasti lah bisa memimpin negara! Lagian tugas presiden juga gak jauh-jauh beda lah sama khatib Idul Fitri dan Idul Adha, sama-sama ngasih pidato. Udah gitu turun mimbar salam-salaman deh sama orang! Kalo kayak gitu sih BH Oma mah udah pengalaman banget ya? Apalagi kan katanya BH Oma udah sangat kenal dengan bangsa ini nih. Eh tapi tunggu deh, kenal bangsa seperti apa sih nih yang BH Oma maksud ?

Selama 40 tahun, saya berkeliling pelosok tanah air dengan Soneta grup. Dengan Soneta pesan-pesan politik saya sampaikan kepada bangsa ini. Lirik-lirik lagu saya, itu visi dan misi saya sebagai anak bangsa, untuk persatuan nasional. Lagu-lagu saya mencerminkan komitmen memberantas korupsi dan menghormati HAM 

Waw! Benar sekali! Soneta itu sangat legendaris dalam sejarah musik dangdut Indonesia! Dengan Soneta, pasti BH Oma udah pernah manggung di mana-mana, mengajak rakyat Indonesia dari berbagai pelosok nusantara berjoget mengikuti irama gendang melayu. Itu artinya BH Oma sudah kenal banget dengan bangsa kita ini! Tau aja kalo bangsa kita ini adalah bangsa dangdut sejati. Semua masalah yang ada di negara ini pasti lenyap kalau saja rakyat lebih sering diajak berjoged riang gembira!
Lagian, kalo dibandingkan sama BH Oma, presiden kita yang sekarang ini mah gak ada apa-apanya deh. Masa baru punya 4 album. Konser aja jarang. Sungguh ter-la-lu!
Layak banget lah BH Oma jadi presiden, ntar tiap minggu kita bikin hajatan dangdutan biar semua orang jadi hepi dan nggak bakalan lagi ada yang mikirin buat korupsi. Eh tapi nanti kalau BH Oma jadi presiden, BH Oma bakalan lebih sering mangkal di Istana Negara loh daripada konser di daerah-daerah. Ntar kaget lagi…

Saya katakan, menjadi pemimpin saya tidak kaget. Saya sudah menjadi pemimpin umat. Apalagi sekarang saya ketua umum ormas Islam. Seorang presiden tidak harus menjadi superman, tidak harus serba bisa, yang penting mengimplementasikan visi misi. Ada para menteri yang nanti menjadi tempat berdiskusi dan mengimplementasikan visi misi dan konsep.
Seorang presiden juga tidak harus memiliki kapabilitas berdasarkan akademik, yang penting ada kapabilitas otodidak tanpa harus embel-embel kualifiaksi intelektual

Betuuuul BH Oma! Rakyat Indonesia tidak butuh Superman! Cuih! Apaan tuh Superman? Kami tidak butuh! Yang kami butuhkan adalah satria bergitar!!! Sebagai satria bergitar, BH Oma pasti bisa memperbaiki bangsa ini. Ya kan ?

Sejak puluhan tahun, saya berkeliling pelosok tanah air, Kalimantan, Papua. Saya kenal bangsa ini. Sekarang akhlak bangsa ini telah terlempar, tidak ada lagi budi pekerti, semua tindakan korupsi, anarkisme, tawuran antar suku terjadi karena tidak adanya akhlak. Itu yang urgent, akhlak yang buruk

Betuuuullll! Meskipun MBDC kurang paham sebenarnya urusan akhlak-mengakhlak ini. Kalau budi pekerti sih jelas MBDC paham soalnya MBDC sangat berbudi pekerti sekali anaknya. Waktu SD dulu MBDC selalu cium tangan orang tua setiap mau berangkat ke sekolah. Eh tapi apa hubungannya sih?
Ah meskipun agak kurang nyambung, tetap MBDC bisa memahami pendapat BH Oma ini. Yang kurang paham mah gak usah digubris deh, ya kan BH Oma? Mereka mah cuma bisa ngehujat doang!

Itu sunatullah, adanya cacian hujatan. Adanya like and dislike. Tidak bisa dukungan 100 persen, Barack Obama saja tidak didukung 100 persen, jadi cukup 50 persen plus 1. Adanya hujatan bukan sesuatu yang aneh dalam menegakkan amar ma’ruf nahi munkar. Hujatan itu vitamin.

Tuuuh! Barack Obama aja gak dapet dukungan 100% tapi bisa jadi presiden. Apalagi BH Oma, ya kan? Eh tapi kalau BH Oma jadi presiden, ntar ibu negara kita yang mana dong ya? Istrinya BH Oma kan banyak!

Tapi Angel Lelga gak bisa jadi ibu negara sayangnya, soalnya kan udah talak tiga…

Perempuan, apa yang saya lakukan sah, sesuai aturan agama. Bukan skandal seks seperti Bill Clinton dan Monica Lewinsky. Apa yang saya lakukan bukan suatu aib.
Presiden Soekarno juga poligami, itu tidak melemahkan perjuangan beliau untuk bangsa ini. Apa yang saya lakukan sah secara agama, tidak melemahkan. Artinya yang penting seorang tokoh politik tidak memiliki cacat secara politik. Poligami bukan cacat secara moral, apalagi cacat politik.

Ya deh BH Oma! Nah karena BH Oma mendukung poligami nih, ke depannya MBDC cuma nitip pesan aja deh. Cari istrinya yang hot gitu ya BH Oma, yang sejenis Kate Upton. Atau sekalian aja tuh cewek-cewek Girls’ Generation BH Oma kawinin semua. Rakyat Indonesia pasti seneng banget kalau mereka jadi ibu negara kita!

Sembilan-sembilannya kita jadiin Ibu Negara!

Kalo gitu silakan aja BH Oma maju jadi capres 2014! Semua alasan yang BH Oma kasih bener-bener bisa kita terima dengan akal sehat kok. Ya kan? Jangan lupa pas kampanye nanti siapin jingle kampanye yang oke yah, BH Oma! Kalo bisa sekalian duet sama cewek-cewek Girls’ Generation! Ya? Ya?

Terlalu banyak lagu saya untuk capres, jadi tanpa perlu membuat. Misalnya lagu untuk tsunami dahulu yang saya ciptakan (Rhoma kemudian bernyanyi satu bait lagu-red), itu curahan hati saya ketika bangsa ini menghadapi bencana. Itu lagu lama, tapi riil dengan kondisi bangsa ini.

Um. Jadi BH Oma gak bakal duet sama Girls’ Generation buat kampanye capres 2014? Agak kecewa juga sih. Tapi ga pa pa deh. Memang lagu-lagu BH Oma itu sangat sesuai dengan kondisi bangsa ini. MBDC jadi ingat satu lagu BH Oma favorit MBDC deh nih. Yuk kita dengarkan saja !

Gimana, pembaca MBDC ada yang udah memantapkan hati buat memilih BH Oma jadi presiden RI 2014? Kasih komentar ya

Sumber: http://malesbanget.com/2012/11/alasan-kenapa-rhoma-irama-layak-jadi-capres-menurut-rhoma-irama/#ixzz2LLuSk0Bw
Copyright Malesbanget.com 2011
Under Creative Commons License: Attribution Non-Commercial No Derivatives

»»  READMORE...

Si jago berantem abad ke-20

Jago-Jago Berantem Abad 20

Shortlink: http://mlsbgt.de/UFk1pU

Kemarin kan MBDC udah bikin polling kecil-kecilan tuh mengenai kamu mendingan digebukin siapa. Nah, kebanyakan orang yang ada di list itu kan adalah jago-jago berantem abad 20 tuh, nah, makanya hari ini MBDC mau ngebahas dikit tentang para jagoan itu. Nah, abad 20 itu kan semacam panjang periodenya, jadi marilah kita batasi jadi tahun 70an-90an aja. Jadi jangan tanya kenapa Tony Jaa, Iko Uwais, atau Yayan Ruhian gak ada di situ. Beklah, mari kita mulai!

Jean Claude Van Damme

Aktor Belgia ini paling memukau di film Kickboxer, Hard Target, dan Universal Soldier. Jagoan bet deh pokoknya. Selain jago bela diri doi juga ternyata jago balet, asli gak boong. Dia pernah sekolah balet selama 5 tahun waktu remaja. Tapi disaat bersamaan juga juara nasional kempo dan karate. Beuh. Ohiya nama aslinya sebenernya Van Varenberg, dia pake nama Van Damme karena lebih terdengar lebih keren aja gitu, lebih kickass. Sebelum ternama dia sempet jadi bouncer di clubnya Chuck Norris. Jadi dia beneran asli jago berantem.

Chuck Norris

Anak jaman sekarang mungkin kenal Chuck Norris itu dari meme dan ceng-cengan di internet, tapi buat anak jaman dulu yang besar di era komputer masih segede lemari, Chuck Norris adalah legenda. Kalau kamu iseng gak ada kerjaan, coba cari film-film lama Chuck Norris dan kamu akan mengerti kenapa kalo Chuck Norris lagi nonton layar tancep terus hujan, gerimisnya yang bubar. Legenda mengatakan, suatu ketika pernah ada perampok yang mau ngerampok Chuck Norris. Mereka pake pisau. Polisi dipanggil. Saat polisi tiba di lokasi, Chuck Norris sudah menunggu di sana dan perampoknya patah tangan. Hi.

Bruce Lee

Chuck Norris cuma pernah kalah satu kali seumur hidupnya: sama Bruce Lee di film Way of the Dragon. Ah nyebut namanya aja bikin merinding. Bruce Lee ini bisa nangkep laler dengan sumpit tau gak? Sebelum pindah ke Amerika Serikat, doi tinggal di Hongkong dan sering terlibat perkelahian di jalan, sampai bolak balik ditangkep polisi. Seumur hidupnya, Bruce Lee ini sering banget ditantang berantem beneran sama orang-orang dan dia gak pernah kalah. Di Amerika, doi mengajarkan Jun Fan Gung Fu, yang secara harfiah artinya, kung fu ala Bruce Lee, dan bikin sebuah aliran baru yang namanya Jeet Kune Do. Mantep.

Steven Seagal

Aktor laga yang satu ini sungguh ikonik dengan rambut gondrong nan klimisnya. Kalo berantem, kesannya gak pake usaha dan gak agresif gitu. Mungkin kamu menganggap bahwa aslinya dia gak bisa berantem. Kamu salah total. Steven Seagal adalah seorang ahli Aikido Sabuk Hitam Dan 7. Buat kamu yang gak tau, itu tinggi banget. Dia adalah orang bule pertama yang bikin dojo Aikido di Jepang. Artinya skill-nya dia diakui di tempat lahirnya Aikido. Coba aja kamu tonjok dia. Paling tangan kamu mengsle.

Barry Prima

Beuh, ini juga legenda nih. Tahun 80an kan emang surganya film-film laga ya, Indonesia juga gak mau kalah. Sebut saja, Jaka Sembung, Golok Setan, Pendekar Bukit Tengkorak, Tarzan Raja Rimba dan sebagainya. Film-film bung Barry ini, sampai sekarang masih tenar loh di luar negeri, di Amerika Serikat terutama. Semacam jadi cult gitu. Kamu bahkan bisa beli DVD-nya di Amazon. 
Iya tauk ini listnya masih kurang panjang, tapi itu gunanya kolom dibawah, supaya kamu bisa nambahin sendiri. Jadi siapa jago-jago berantem abad 20 menurut kamu? Jangan bilang Diego Michiels ya.

Sumber: http://malesbanget.com/2012/11/jago-jago-berantem-abad-20/#ixzz2LLtdV7HA
Copyright Malesbanget.com 2011
Under Creative Commons License: Attribution Non-Commercial No Derivatives

»»  READMORE...

Kenapa koruptor Disamakan dengan Tikus

Oke nie... buat sahabat wajak semua kali ini kita akan membahas tentang:

Kenapa koruptor disamakan dengan tikus? Hmm, mungkin karena mereka memiliki beberapa kesamaan, antara lain sama-sama:

1. Suka Nyolong

Baik koruptor dan tikus dua-duanya memiliki kesamaan suka nyolong. Bedanya kalo tikus nyolong makanan kamu, sementara kalo koruptor nyolong duit kamu (yang harusnya bisa buat beli makanan juga).Tapi mungkin perbedaan mendasarnya adalah apa yang mendasari mereka nyolong. Tikus nyolong karena memang mereka harus bertahan hidup, sementara koruptor nyolong karena…karena apa ya? Karena serakah sih.

2. Susah Ditangkep

Baik tikus dan koruptor sama-sama susah ditangkep. Mereka sangat gesit dalam hal kabur dan pinter banget sembunyi. Bedanya kalo tikus sembunyi di belakang lemari atau di gorong-gorong, kalo koruptor sembunyinya di luar negeri, pake duit yang dia colong dari kamu. Jadi kalo tikus mau gak mau jadi kotor pas sembunyi, koruptor malah bisa sambil jalan-jalan dan menikmati peradaban pas sembunyi.

3. Hidup Membaur di Masyarakat

Baik tikus dan koruptor sama-sama hidup membaur di antara kita semua dan terkadang sulit untuk menyadari kehadiran mereka. Setelah kamu melihat mereka, kamu baru tahu bahwa ternyata hidup kamu dikelilingi oleh mereka dan kamu memang gak bisa lepas dari mereka. Kamu boleh kesel, pengen memberantas mereka, tapi ternyata mereka sudah menjamur dan jumlahnya jauh lebih banyak dari kamu.

4. Pantesnya Dihukum Mati

Daripada ngeracunin hidup kamu, baik koruptor dan tikus memang pantesnya dihukum mati aja. Bedanya kalo tikus layaknya dihukum mati karena bisa menyebarkan penyakit, sementara kalo koruptor layaknya dihukum mati karena…menyebarkan penyakit juga sih. Sama nyolong duit kamu. Tapi lebih ke karena mereka nyolong duit kamu. Brengsek.

5. Bermuka Busuk

Yah, biasanya keduanya sama-sama bermuka busuk. Kamu kadang-kadang bisa nemu tikus yang lucu sih, tapi lebih sering kamu udah jijik duluan kan liatnya. Sama halnya dengan koruptor lah.
Yah begitulah kira-kira. Semoga membantu kamu dalam mempelajari perkorupsian. Ada yang kurang? Silakan tambahkan pendapat kamu di comment.

Sumber: http://malesbanget.com/2011/06/kenapa-koruptor-disamakan-dengan-tikus/#ixzz2LLqlRKdI
Copyright Malesbanget.com 2011
Under Creative Commons License: Attribution Non-Commercial No Derivatives

»»  READMORE...

INfo: 9 langkah pedekate melalui dunia maya

Kamu melihat seorang cewek yang cantik dan tipe kamu banget. Kamu ingin banget bisa kenalan sama dia. Tapi karena kamu cemen nggak berani kenalan langsung, kamu cuma berani kenalan di internet doang. Apa yang harus kamu lakukan?
Jangan panik, selama kamu inget wajahnya dan tau nama dia, internet telah membantu kita untuk membantu melancarkan hubungan antar manusia, termasuk hubungan asmara.
Inilah beberapa langkah yang MBDC susun buat kamu-kamu yang cemen dan cuma berani kenalan di internet doang:

1. Search di Facebook

Pertama, coba search nama dia di Facebook, setelah itu baca bionya, biasanya disitu ada info Twitter usernamenya dia.

2. Follow Twitter

Langkah berikutnya adalah stalking dan kepo. Kamu harus cari tau urusan dia ngapain aja, tiap hari kerjaan ngapain, sarapan apa, becandanya gimana. Nggak ada tempat yang lebih cocok untuk melakukan ini selain di Twitter. Follow account Twitternya dan pantengin timelinenya siang malam.

3. Mention

Kira-kira udah waktunya udah tepat dan kamu udah tau dia orangnya seperti apa, saatnya untuk mention. Mention penting dilakukan supaya dia tau bahwa kamu eksis di dunia ini, atau paling enggak eksis di Twitter.

Buat kamu yang cemen yang nggak berani kenalan langsung sama orangnya pas ketemu, mention adalah sarana yang bisa kamu gunakan juga. Kalo masih tetep enggak berani mention juga, mendingan buka porn terus masturbasi aja. Kamu cocoknya hidup sendirian.

4. Retweet

Setelah melakukan mention, entah dibales ataupun nggak dibales, next stepnya adalah Retweet.
Retweet ini bisa menunjukkan kalo kamu setuju dengan suatu perkataan/tweet dia atau kamu menaruh perhatian lebih dengan dia. Pilih tweet yang ringan untuk di retweet ke followers kamu.

5. Dapet Follback

Inilah target pertama yang harus dicapai. Apabila kamu difollow balik sama dia, itu artinya langkah pertama sudah sukses. Ibaratnya kalau main game, achievement pertama sudah unlocked.

Kamu sekarang bisa lebih leluasa untuk menjalankan strategi kamu pedekate dengan dia. Kamu harus bermain rapih disini, jangan sampai karena timeline kamu yang kotor atau nggak asik, dia jadi unfollow kamu.

6. Add Facebook Friend

Paralel dengan mendapat follback, kamu sekarang bisa klik request as friend di Facebooknya.
Kalau kalian sudah berteman di Facebook, kamu bisa oprek-oprek lebih jauh lagi, ngeliat foto-fotonya, cari tahu siapa temen-temennya, apa yang dia suka atau nggak suka dll. Apabila kamu sudah sukses sampai langkah ini, basis pedekate 2.0 kamu sudah solid.

 7. DM / Private Message

Mau lebih intim lagi? Gunakan feature Direct Message di Twitter atau Send Message di Facebook. Disini kamu bisa mulai spik-spik gombal yang private. Orang lain enggak bakalan baca atau komentar. Fase ini bisa kamu gunakan untuk melancarkan strategi berikutnya, yaitu menyebrang dari dunia digital ke dunia offline.
Untuk mengajak ketemuan pertama secara langsung paling bagus menggunakan fitur private message ini.

Dia juga jadi enggak malu kalo ketawan ama temen-temennya diajak ngedate ama orang cemen kaya kamu. Dan apabila dia ternyata menolak, kamu juga jadi nggak malu karena diperhatikan sejagat internet. Apakah kamu sudah siap?

8. Tag Foto Bareng di Facebook

Mulai dari sini asumsinya kamu sudah berhasil ketemu di dunia nyata dengan si dia dan semua berjalan lancar. Kalian makan bersama dan pastinya nggak lupa foto-foto dong biar eksis dan bisa di tag di Facebook. Siapapun yang punya kameranya, begitu kelar malem itu ketemuan harus langsung upload ke Facebook dan langsung ngetag-in masing-masing.

Kamu sudah mulai bisa pamer ke temen kamu kalau akhirnya kamu berhasil jalan bareng ama inceran kamu. Kalo ditanya buktinya mana? Suruh liat aja foto-foto di Facebook, beres kan? :)

9. Ganti Facebook Status: In Relationship

Apabila semua langkah-langkah sebelum ini sudah kamu lakukan dengan baik, hubungan kamu di dunia digital dan dunia offline juga lancar, dan kamu sudah nembak dia dan dia juga nerima kamu. Maka sekarang kamu sudah berhak secara sah untuk mengganti fitur yang mungkin paling jarang kamu gunakan di Facebook, yaitu: status.

Akhirnya kamu sekarang sudah bisa mengganti status kamu dengan in relationship dan informasi tersebut akan tersebar ke seluruh jagad internet melalui post, wall, dll. Pada saat setelah mengganti status ini kamu harus traktir temen-temen kamu makan-makan untuk merayakannya.

Selamat kamu telah berhasil berubah dari orang cemen menjadi orang yang sukses di percintaan karena bantuan teknologi internet. Jangan sia-siakan ilmu kamu tersebut dan harus tetap kamu sharing ke semua orang.
Selamat mencoba dan nantikan artikel selanjutnya mengenai 8 Langkah Putus 2.0!

Sumber: http://malesbanget.com/2011/08/9-langkah-pedekate-2-0/#ixzz2LLqAlmbu
Copyright Malesbanget.com 2011
Under Creative Commons License: Attribution Non-Commercial No Derivatives

»»  READMORE...